E então que eu sou assim. Cada minuto é um minuto, cada dia é um dia. É como se a ponte entre um dia e outro fosse a tênue lembrança de um agrado, de um sorriso, de uma frase, e nada mais. Às vezes me alivio, por me reconstruir a cada dia, e às vezes me desespero, porque nos dias sem palavras, nada me reconecta à vida do dia anterior.

Sou loucura com pó de mico

Descabelada

Não vou te contar, mas te vi passar na rua. Você estava daquele jeito de sempre, meio arrumado, meio capeta, meio localizado, meio perdido. Essas coisas a gente não entende mesmo. Porque eu também estava do meu jeito de sempre, atrasada, descabelada e, claro, despreparada. Te vi andando, e junto aos seus passos foram passando todos os seus sorrisos que eu gostei, seu jeitinho de dançar que eu gostei, e seu humor debochado, que eu também gostei. Não vou te contar, mas me deu uma dessas tristezas ardidas, como quando a gente sonha uma coisa gostosa, e acorda num dia cinzento.

Vivo nos sonhos. Para mim, o inacessível é o real.

Faço promessas malucas tão curtas quanto um sonho bom

Vestido rendado

Vestiu-se de rendado, toda caprichada. No cabelo encheu de laço e no rosto, encheu de sorrisos. Nos lábios aquele batom que ela gosta e de perfume, o de sempre, pra agradar. Estava assim, toda meio radiante, meio cheia de sonhos. Avisou a família e a melhor amiga. Avisou também um ou outro que cruzou no caminho, porque não se aguentava em si. E ficou a aguardar. Aguardou minutos, transformados em horas, transformados em dias.  O perfume já não existe mais, nem tampouco o sorriso. Restaram-se apenas os sonhos, que insistem um pouquinho mais em deixá-la.

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead

Simples e assim

Talvez o verdadeiro amor seja aquela pessoa que, de repente, pensa ser você uma pessoa insubstituível. Simples assim. 

Quem vai pagar o enterro e as flores, se eu morrer de amores?

Eu te machuquei

Talvez eu aproveite o dia de hoje para me desculpar. Peço desculpas sinceras ao meu coração, por deixá-lo assim, tão machucado.  A culpa foi minha, pode ter certeza. É que além de você, meu querido amigo, eu tenho dentro de mim a razão, que vive a me deixar confusa, e o medo, que me inibe. Tenho também um montão de sonhos, que me deixam cega. Eu tenho dentro de mim a consciência, que vez ou outra está acima do peso, e a pressão do tempo, que age sobre todos eles, invasiva e impaciente. Nos últimos dias você tem estado assim, tão doído, eu sei. Eu estraguei tudo, me desculpe. Prometo agora deixá-lo quietinho, e mais que isso, prometo nunca mais tentar ignorá-lo. 

Vivo

Eu sei bem como foi. Primeiro reparei no seu sorriso, e logo em seguida no seu sotaque. Voz de gente de fora, pensei logo. Eu gosto de gente de fora. Depois reparei nos seus olhos coloridos e só depois fui reparar no que você falava. O assunto até era legal - a gente falava de viagens - mas mesmo que não fosse, já tinham um milhão de coisinhas que eu tinha me apegado, mesmo antes de saber o seu nome.

Delicadezas

Estávamos sentados no restaurante e ela começou a mexer no cabelo. Ele parou de comer e a olhou nos olhos. Você fica deslumbrante com o cabelo assim, pro alto. E ela corou. E é assim, há 29 anos. 

Ela é só uma menina

Uma vez te perguntei se as pessoas são substituíveis e você disse que não. Você me disse que eu estou numa caixinha na sua casa que você nunca conseguiu jogar fora, e que eu sou o seu padrão de verdadeiro amor. Você me disse tudo isso, com as suas formas poetas de dizer. Eu lembro bem. Eu nunca esqueci. Hoje penso que as pessoas são substituíveis sim. Eu sou absolutamente substituível. O que não se substitui mesmo é a juventude. Éramos jovens. Éramos apaixonados. E isso não se substitui.

Pronto socorro das lamentações

Já entendi que o corpo humano vive a nos denunciar. Por anos venho engolindo uma ou outra coisinha, o que tem me deixado gorda. Quando guardei sentimento, acordei sem voz. Quando guardei tristeza, perdi a fome e ontem, inesperadamente, coloquei pra fora o que devia estar armazenado muito fundo, e muito forte. Vomitei meus medos e meus ascos. Vomitei minhas falas engasgadas. Vomitei minha repulsa e minha raiva. Hoje estou de molho em casa, para uma nova eu. 

Falados, os segredos calam

Somos feitos de silêncio e som

Uma pitada amarga e outra doce, um pouco leve e profundamente profunda, às vezes feliz, muitas vezes angustiada, meia susto, meia guerreira. Tem umas coisinhas que você aprende quando chega aos 28, e algumas que você desaprende. Eu desaprendi a ser uma coisa ou outra. Sou uma coisa e outra. 

Café filosófico

Eu nos imaginava indo tomar café da manha num lugar gostosinho. Essa é uma das minhas partes preferidas do dia, eu diria se você tivesse perguntado. De repente algum lugar perto do parque, eu diria também. Nem me importo em passar horas e horas sentada conversando, e perder a noção do tempo talvez. Nem me importo se extrapolo o número de pãezinhos e a quantidade de café. Nessas horas pode. Durante o café da manhã tomado assim, com alguém que a gente gosta, sempre pode. Mas nesse dia você não me perguntou sobre minha refeição preferida, e não fomos tomar café da manhã. Assim como não fomos nas vezes seguintes. E assim como você nunca perguntou minha refeição preferida. Não tinha como dar certo mesmo, eu diria agora, se você me perguntasse. Um relacionamento sem café da manhã? sinceramente, não daria certo.

Essa vontade de chorar não é nada de mais. É que a vida de gente romântica é assim mesmo. A gente chora porque ama muito, e chora quando não há mais quem amar.

Conformados que me desculpem, mas inconformismo é fundamental

Ainda

No meio do dia corrido, me pego dando uma paradinha para cultuar essa tristeza. É só um momentinho, eu sei, vai passar, eu sei. Mas os adeus doem. No fundo, não acredito estar sofrendo por te perder, beibi, estou sofrendo pelos sonhos todos, que passaram tão pertinho e se foram.

Passou

Mais um final de semana em que ela foi assaltada. Arrancaram-na o Tempo, com violência, e ela não pôde fazer nada. Aprendeu desde menina que não se deve reagir nessas horas que te levam também a vida.

Tô cansada de tanta babaquice, tanta caretice. Desta eterna falta do que falar.

"E se ela merece mais do que quer, e o que ela quer é menos do que merece, me parece que tudo deveria ser mais fácil, como se ela merecesse um milhão e só quisesse cem."

A saudade é como uma lesma que passeia lentamente pelo corpo, provocando extremo desconforto e inquietação.

Isso é verdadeiramente romântico

Às vezes penso nisso também. Que talvez eu não tenha a menor ideia do que seja o amor. Mas não há angústia alguma em não saber o que é o amor. Quando ele aparecer, será meu único e verdadeiro amor. Essa espera é verdadeiramente romântica, como gosto que seja.

A música é minha melhor medicina

Srta Intensidade, prazer

E lá vou eu, novamente, pular de pára-quedas. Quem me conhece sabe que não tem jeito, eu sou mesmo uma aventureira. Gosto de fortes emoções. Eu vivo para elas. Eu vivo para acordar de manhã e sentir tilintadas no coração e vivo para sentir uma saudade gostosa e uma ansiedade de tudo que ainda tem-se para construir. Eupulodecabeça, mesmo, emuitasvezes. E é impressionante como todas elas tem a sensação de uma primeira vez e a certeza de ser a última. Vivo de grandes escaladas e de saltos triplos. Agora, por exemplo, vou me atirar de braços abertos e sorriso no rosto, porque gosto de acreditar no amor.

Me sinto um pouco egoísta. Minhas lágrimas desta semana poderiam ter matado a sede de todo um continente. Tem gente passando necessidade, e eu desperdiçando oceanos.

Às vezes me vejo na monótona rotina de colocar tijolo acima de tijolo, e desanimo. Esqueço que é assim que se constrói uma catedral.

Contando os dias

Eu menti para você: eu me importo com algumas datas comemorativas. Não todas, algumas. Apenas aquelas que afetam meu calendário pessoal, que nada tem a ver com o tradicional, que você provavelmente tem no seu escritório. Esse daí, confesso, nem uso. Meu calendário pessoal só tem um ou outro momentinho anotado, não tem todos os dias. Eu, inclusive, nem acho que as pessoas vivem todos os dias. Muitos dias elas não vivem, mas são impostas a transitarem por aí como se estivessem vivendo. Pura injustiça da vida. Enfim, eu me importo com algumas datas. Importo-me que ontem a gente fez dois meses, assim como me importo que faz dois meses que tento descobrir de você. Lembro a data que nos conhecemos, a data que você me pediu em namoro e o dia que falou baixinho no meu ouvido que me adora. Eu sempre lembro essas datas - não o dia exatamente -mas o momento. Para ser sincera até anoto. Vou guardando tudinho num livrinho chamado vida, que não sei se compartilho, ou atiro no mar.

Isso é segredo

De vez em quando você me liga, e isso mexe comigo. Eu fico toda meio boba, e com uma voz infantil. Fico imaginando todas as trivialidades que tenho pra te contar e todos os sonhos que tenho pra compartir. Fico até pensando que se você me ligasse mais, eu ia acabar viciando em você.

Alma de menina

Tenho medo de envelhecer. Não tenho medo de ficar mais velha, por que isso é inevitável. Tenho medo de envelhecer, que isso vem de dentro. Medo de parar de olhar o mundo como um universo de descobertas prazerosas e de acreditar que ele pode, sim, ser cor de rosa. Tenho medo de parar de acreditar no amor e parar de sentir vontade de dançar ao som de qualquer nota. Como tenho coração de menina, normalmente esse meu medo fica apagadinho. Nos dias em que a angústia vem muito forte, no entanto, fico com medo de envelhecer. Angústia é sentimento de adulto.

A força de 2011

O reveillon nada mais foi do que um vômito de muita coisa entalada. Minha vida começa agora.